Hay un programa que se llama "Chef a Domicilio" y me encanta verlo no por las recetas ni porque piense cocinar lo que hace sino porque me gusta ver cocinar y aparte me encanta la idea de ir al mercado y regresar a tu casa con un Chef (suertudas) . Ademas ya saben que ahora los Chefs son el new black.
El programa trata de un Chef (australiano) que va a los mercados gringos y escoge a una dama al azar y le propone cocinarle una cena para ella y un acompañante y aparte el paga la comida y le compra un regalito que se pueda usar en la cocina.
Cuando veo el programa me pongo a pensar en lo que haria si me pasara eso y me estresa porque pienso que de ahora en adelante tendria que ir arregladita al mercado, siempre tener la casa muy limpia y el carro tambien; porque Curtis (el chef) del mercado se sube a tu carro y se va contigo a tu casa acompañado del equipo de camarografos, etc. Y luego, a quien podria invitar a una "dinner for 2?" que en teoria es como romanticona. Pues ni maiz, le digo que invito a mis amigas y que el nos acompañe tambien, jejeje. Porque el con su acento esta interesanton aunque esta muuuy arregladito de la ceja y eso como que no me gusta pero no esta mal para acompañante y aparte te sirve vinito, mmm yummy yummy.
Yo se que eso de encontrarme en Gigante un Chef que me cocine en mi casa esta más allá de mis mas locos sueños pero pues mientras veo el programa se vale soñar, no? aunque sea 1 horita.
Por lo pronto no vuelvo a ir al mercado sin maquillaje, jejeje.
I'm Outty :)
P.D. Sobre el chef: Curtis is 30 and single. While he is currently based in Los Angeles, he lives in London. Que tal?, L.A. no queda muy lejos de aqui. mmmm...
Thursday, August 30, 2007
Tuesday, August 28, 2007
Un nuevo día
Ya les había comentado antes, que de repente evito ver las noticias en la mañana porque o me ponen medio triste o me da coraje nomás de escuchar las tonterías que dicen y/o hacen nuestros políticos.
Así que opté por la música. Si, ahora cuando prendo la tele mejor veo MTV o VH1 hay segmentos que se llaman “Para levantarse” y pasan videos de tutti fruti, videos de los 80’s, 90’s, actuales. Canciones movidillas (como sexy back, yeah!) o mas llegadoras, pero eso me hace sentir mas contenta porque por lo general pasan canciones Oldies but Goodies que me encantan. La música hace que mi día tome buen ritmo, yeah!
Hablando de cómo iniciamos el día. Uno dice que cuando se levanta con el pie izquierdo quiere decir que se levantó de malas o le ha ido mal en el día y con el derecho es de buenas o te ha ido bien. El domingo estaba viendo la peli de “Nunca te vayas sin decir te quiero” no se si la hayan visto pero es super tierna. Bueno el caso es que la familia –que es judía- tiene reglas y tradiciones muy estrictas y apegadas a su religión, siguen todo al pie de la letra. Entonces estaba la mamá de los niños diciéndole a la muchacha –la niñera- como debía ponerle el pantalón al niño y le decía: primero la pierna derecha y luego la izquierda. Y la muchacha así de: que importa el orden y la mamá le recalcaba el orden, total de que la muchacha así medio enfadada le pregunta que si porque tanta insistencia y la mama le dice: pues para que empiece con el pie derecho y obvio la niñera se quedó callada y yo pensé: OOOOh , tiene sentido. Yo no recuerdo nunca como me pongo los pantalones, según yo me iba fijar e iba cuidar que lo hiciera con el derecho pero es algo que haces tan a prisa y muy mecanico que se me ha olvidado.
Trataré de hacerlo con el pie derecho de ahora en adelante.
I’m Outty :)
P.D. Procuraré escribir con más frecuencia, don’t give up on me ;)
Así que opté por la música. Si, ahora cuando prendo la tele mejor veo MTV o VH1 hay segmentos que se llaman “Para levantarse” y pasan videos de tutti fruti, videos de los 80’s, 90’s, actuales. Canciones movidillas (como sexy back, yeah!) o mas llegadoras, pero eso me hace sentir mas contenta porque por lo general pasan canciones Oldies but Goodies que me encantan. La música hace que mi día tome buen ritmo, yeah!
Hablando de cómo iniciamos el día. Uno dice que cuando se levanta con el pie izquierdo quiere decir que se levantó de malas o le ha ido mal en el día y con el derecho es de buenas o te ha ido bien. El domingo estaba viendo la peli de “Nunca te vayas sin decir te quiero” no se si la hayan visto pero es super tierna. Bueno el caso es que la familia –que es judía- tiene reglas y tradiciones muy estrictas y apegadas a su religión, siguen todo al pie de la letra. Entonces estaba la mamá de los niños diciéndole a la muchacha –la niñera- como debía ponerle el pantalón al niño y le decía: primero la pierna derecha y luego la izquierda. Y la muchacha así de: que importa el orden y la mamá le recalcaba el orden, total de que la muchacha así medio enfadada le pregunta que si porque tanta insistencia y la mama le dice: pues para que empiece con el pie derecho y obvio la niñera se quedó callada y yo pensé: OOOOh , tiene sentido. Yo no recuerdo nunca como me pongo los pantalones, según yo me iba fijar e iba cuidar que lo hiciera con el derecho pero es algo que haces tan a prisa y muy mecanico que se me ha olvidado.
Trataré de hacerlo con el pie derecho de ahora en adelante.
I’m Outty :)
P.D. Procuraré escribir con más frecuencia, don’t give up on me ;)
Thursday, August 16, 2007
Puntos Suspensivos...
Yo Alejandra soy una adicta a los puntos suspensivos.
Saben, me he dado cuenta de que tengo el vicio de que al escribir siempre uso puntos suspensivos (...), soy adicta a los puntos suspensivos. Por que será?... Tal vez porque me gusta mantener a la gente interesada y piensen que voy a continuar escribiendo algo genial. Especialmente en el messenger siempre adorno mis nicks con puntos suspensivos, bueno aparte que siempre falta espacio para poner algo entonces es como decir “To Be continue.”
I love those things, siempre dejan espacio para algo más...
Saben, me he dado cuenta de que tengo el vicio de que al escribir siempre uso puntos suspensivos (...), soy adicta a los puntos suspensivos. Por que será?... Tal vez porque me gusta mantener a la gente interesada y piensen que voy a continuar escribiendo algo genial. Especialmente en el messenger siempre adorno mis nicks con puntos suspensivos, bueno aparte que siempre falta espacio para poner algo entonces es como decir “To Be continue.”
I love those things, siempre dejan espacio para algo más...
Friday, August 03, 2007
Favorite Quotes from...
Miranda (Sex and the city)
Miranda: I know you're probably busy having mind-blowing sex, but I feel you need to know that your good friend, Miranda Hobbes, has just taken a piece of cake out of the garbage and eaten it. You'll probably need this information when you check me into the "Betty Crocker Clinic."
Miranda: Do any of you have a completely unremarkable friend or maybe a houseplant I could go to dinner with on Saturday night?
Miranda: Okay, I'm definitely in the slow sexual group if even Charlotte is open to this.
Miranda: Soul mates only exist in the Hallmark aisle of Duane Reade Drugs.
Miranda: I made him cry. No, first I yelled at him - I yelled at my friend the cancer patient - then I made him cry.
Miranda: I used to masturbate to a busboy who was rude to me once. What do you think that means? All right. The cheese stands alone.
Miranda: Sexy is the thing I try to get them to see me as after I win them over with my personality.
Miranda: Women don't care. We care about nice arms, great eyes, a big dick... I've never once heard a woman say: "He had such a big full scrotum."
Miranda: I'm fine... but Charlotte, maybe your "hmmm hmmm" would like an order of fries?
Miranda: I don't want a boyfriend who does that. It's never ok to do that. Wait your turn, shut the door, do your business.
Miranda: I just got Brady to sleep.
Dr. Robert Leeds: Do you sing to him?
Miranda: Only if he's been bad.
Miranda: I once was broken up with by a guy's doorman: "I'm sorry, Ms. Hobbes, Jonathan won't be coming down. Ever."
Miranda: I'm dating skid-marks guy. When your boyfriend is so comfortable that he cannot be bothered to wipe his ass, there's a problem.
Miranda: Baptism is a very odd tradition. It's all about cleansing this little baby of its sins, when clearly babies come into the world with a clean slate and we're the ones who fuck 'em up.
Carrie: So you're a pessimist, right?
Miranda: Have we met?
Miranda: Do any of you have a completely unremarkable friend or maybe a houseplant I could go to dinner with on Saturday night?
Miranda : Whatever happened to aging gracefully?
Carrie: It got old.
Miranda: 'After years of odd men, God is throwing me a bone.'
Miranda: When did all the men get together and decide that they were only going to get it up for giraffes with big breasts?
Miranda: Wow! A guy who doesn't want to get married! Film at eleven!
Miranda: Maybe it's maturity or the wisdom that comes with age, but the witch in Hansel and Gretel—she's very misunderstood. I mean, the woman builds her dream house and these brats come along and start eating it.
Miranda: How did it happen that four such smart women have nothing to talk about but boyfriends? It's like seventh grade with bank accounts.
Miranda: Sex is not a time to chat. In fact, it's one of the few instances in my overly articulated, exceedingly verbal life where it is perfectly appropriate—if not preferrable—to shut up. And now suddenly I have to worry about being stumped for conversation? No thank you.
Miranda: I'm a biological underachiever. And it's ironic because that ovary went to Harvard!
Miranda, about her divorced boyfriend: I don't wear vintage clothes. I hate flea markets. I don't collect antiques. Is it too much to ask that he not be... I don't know... used?
Miranda: Perineum. Latin for "not without an engagement ring."
Miranda, to Carrie, who's listening to an answering machine message from Big: We could analyze this for years and never know, I mean, they still don't know who killed Kennedy.
Miranda: Maybe it's time that I stop being so angry.
Carrie: Yeah, but what would you do with all your free time?
Miranda, on being stood up on a first date: He doesn't even know me. The least he could do is wait to get to know me before he rejects me.
Miranda: Today's the babynurse's last day. From now on you'll have to book me a year in advance.
Charlotte: What kind of diet book are you looking for?
Miranda: I don't know. Something with a title like How to Lose That Baby Fat by Sitting On Your Ass.
Miranda: No, he's not sick. He's not hungry, he's not teething, he just wants to scream. I'm doing everything I can but I can't please him. If he was 35 this is when we would break up.
Miranda: This thirteen pound meatloaf is pushing me over the edge!
Miranda: I said no white, no ivory, no nothing that says virgin. I have a child. The jig is up.
Miranda: I'm in the woods in my negligee and my cell phone only has two bars left. HELP!
Miranda: Last night Steve and I held hands for an hour and a half watching... the fire. He was looking into my eyes; I was looking for the remote.
Miranda: Oh my God... I'm married.
Miranda: I know you're probably busy having mind-blowing sex, but I feel you need to know that your good friend, Miranda Hobbes, has just taken a piece of cake out of the garbage and eaten it. You'll probably need this information when you check me into the "Betty Crocker Clinic."
Miranda: Do any of you have a completely unremarkable friend or maybe a houseplant I could go to dinner with on Saturday night?
Miranda: Okay, I'm definitely in the slow sexual group if even Charlotte is open to this.
Miranda: Soul mates only exist in the Hallmark aisle of Duane Reade Drugs.
Miranda: I made him cry. No, first I yelled at him - I yelled at my friend the cancer patient - then I made him cry.
Miranda: I used to masturbate to a busboy who was rude to me once. What do you think that means? All right. The cheese stands alone.
Miranda: Sexy is the thing I try to get them to see me as after I win them over with my personality.
Miranda: Women don't care. We care about nice arms, great eyes, a big dick... I've never once heard a woman say: "He had such a big full scrotum."
Miranda: I'm fine... but Charlotte, maybe your "hmmm hmmm" would like an order of fries?
Miranda: I don't want a boyfriend who does that. It's never ok to do that. Wait your turn, shut the door, do your business.
Miranda: I just got Brady to sleep.
Dr. Robert Leeds: Do you sing to him?
Miranda: Only if he's been bad.
Miranda: I once was broken up with by a guy's doorman: "I'm sorry, Ms. Hobbes, Jonathan won't be coming down. Ever."
Miranda: I'm dating skid-marks guy. When your boyfriend is so comfortable that he cannot be bothered to wipe his ass, there's a problem.
Miranda: Baptism is a very odd tradition. It's all about cleansing this little baby of its sins, when clearly babies come into the world with a clean slate and we're the ones who fuck 'em up.
Carrie: So you're a pessimist, right?
Miranda: Have we met?
Miranda: Do any of you have a completely unremarkable friend or maybe a houseplant I could go to dinner with on Saturday night?
Miranda : Whatever happened to aging gracefully?
Carrie: It got old.
Miranda: 'After years of odd men, God is throwing me a bone.'
Miranda: When did all the men get together and decide that they were only going to get it up for giraffes with big breasts?
Miranda: Wow! A guy who doesn't want to get married! Film at eleven!
Miranda: Maybe it's maturity or the wisdom that comes with age, but the witch in Hansel and Gretel—she's very misunderstood. I mean, the woman builds her dream house and these brats come along and start eating it.
Miranda: How did it happen that four such smart women have nothing to talk about but boyfriends? It's like seventh grade with bank accounts.
Miranda: Sex is not a time to chat. In fact, it's one of the few instances in my overly articulated, exceedingly verbal life where it is perfectly appropriate—if not preferrable—to shut up. And now suddenly I have to worry about being stumped for conversation? No thank you.
Miranda: I'm a biological underachiever. And it's ironic because that ovary went to Harvard!
Miranda, about her divorced boyfriend: I don't wear vintage clothes. I hate flea markets. I don't collect antiques. Is it too much to ask that he not be... I don't know... used?
Miranda: Perineum. Latin for "not without an engagement ring."
Miranda, to Carrie, who's listening to an answering machine message from Big: We could analyze this for years and never know, I mean, they still don't know who killed Kennedy.
Miranda: Maybe it's time that I stop being so angry.
Carrie: Yeah, but what would you do with all your free time?
Miranda, on being stood up on a first date: He doesn't even know me. The least he could do is wait to get to know me before he rejects me.
Miranda: Today's the babynurse's last day. From now on you'll have to book me a year in advance.
Charlotte: What kind of diet book are you looking for?
Miranda: I don't know. Something with a title like How to Lose That Baby Fat by Sitting On Your Ass.
Miranda: No, he's not sick. He's not hungry, he's not teething, he just wants to scream. I'm doing everything I can but I can't please him. If he was 35 this is when we would break up.
Miranda: This thirteen pound meatloaf is pushing me over the edge!
Miranda: I said no white, no ivory, no nothing that says virgin. I have a child. The jig is up.
Miranda: I'm in the woods in my negligee and my cell phone only has two bars left. HELP!
Miranda: Last night Steve and I held hands for an hour and a half watching... the fire. He was looking into my eyes; I was looking for the remote.
Miranda: Oh my God... I'm married.
Publicidad engañosa ó brillante?
Ayer iba circulando por una de las calles de nuestra ciudad y de repente me llamo la atencion un Sr. que estaba vendiendo sandias en un pick-up pero lo que en realidad capto mi atencion fue su letrero que decia: "SANDIA SIN SEMILLA", pues suena bien no? a mi en lo personal me gusta la sandia pero odia todas las semillas que trae y como que no te la puedes comer agusto.
El problema no era ese, sino que el Sr. tenia un sandia partida a la mitad supongo que como muestra pero la sandia claramente tenia semillas. Y me puse a pensar o este Sr. es muy tonto o muy descarado porque esta diciendo que no trae semillas y yo las estoy viendo aunque por otro lado me puse a pensar que a lo mejor es un genio porque nomas por pura curiosidad me hubiera gustado pararme a preguntarle sobre sus sandias "sin semillas" a lo mejor el letrero es como un gancho y al igual que yo otras personas les entra la curiosidad y se paran a comprarle.
En fin, hubiera querido tomarle una foto para que ustedes vieran el letrerito pero no se pudo porque habia mucho trafico :(
El problema no era ese, sino que el Sr. tenia un sandia partida a la mitad supongo que como muestra pero la sandia claramente tenia semillas. Y me puse a pensar o este Sr. es muy tonto o muy descarado porque esta diciendo que no trae semillas y yo las estoy viendo aunque por otro lado me puse a pensar que a lo mejor es un genio porque nomas por pura curiosidad me hubiera gustado pararme a preguntarle sobre sus sandias "sin semillas" a lo mejor el letrero es como un gancho y al igual que yo otras personas les entra la curiosidad y se paran a comprarle.
En fin, hubiera querido tomarle una foto para que ustedes vieran el letrerito pero no se pudo porque habia mucho trafico :(
Thursday, August 02, 2007
Obsesion
Todo ser humano tiene su pequeña obsesion en esta vida, algunos hasta mas de una jejeje. Pero alguien habia visto a un gato Obsesivo?.
Pues yo si, mi gato esta craaaazy y obsesionado por la ventana en las noches llora para que le abra la puerta y pueda ir a ver por la ventana.
Esta obsesionado desde que se levanta hasta que altas horas de la noche esta pegado a la ventana.
Y saben cual es la razon? pues que de repente se aparece en el patio un gato con el que se pelea a traves de la ventana; al tarado se le olvida que hay un vidrio y agarrada viada y se da unos trancasotes, en fin es mi gato y lo quiero asi como es.
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